Бабушка (убегающему ребенку): Кать... Катюш! Погоди, не беги так!
Ребенок: Ба, я Виталик!
Сопливый мальчик лет семи: Мааам, купи мне колготки! Ну мааам!
Модная мама (разглядывая витрины; рассеянно): У тебя их целая куча...
Сопливый мальчик (тыча пальцем в сторону проходящей мимо девушки; капризно): Ну нет! Мам! Я хочу такие же, как у тебя, только розовенькие, как у тёти!..
Модная мама (умиленно): Ты мой сладкий извращенец!
Брутального вида таксист (в мобильник, угрожающе, с напором): Он мне четыре банки варенья должен! Четыре банки! Пусть отдает, сука, варенье! Пусть сам приносит, или я своих пацанов пришлю!
Круглая веселая тетушка: Один мой родственник работал испытателем парашютов. Вот представьте, какое спокойствие – до прыжка двадцать минут, все нервничают, а он мог лечь, поспать. Такой вот уравновешенный. Сейчас, правда, его уже нет с нами...
Утомленный отец, сопровождаемый маленьким сыном (держа в руках поднос): И где тут у нас детский зал для курящих?
Женщина с коляской (другой женщине с коляской): ...ужасный ребенок. Орешь ему: "СПАААТЬ!!! СПАААТЬ!!" - никакого результата.
Оптимистичный молодой человек: А что - погода? Нам повезло. Мы присутствуем при начале Апокалипсиса.
Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): ...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная.
Девятое января, два часа ночи, отдел салатов в безлюдном супермаркете.
Продавщица: Ну что, какой вам салатик?
Трезвый, но помятый покупатель задумчиво смотрит продавщице в глаза.
Продавщица: Понимаю. Не оливье.
Прилично одетая женщина лет сорока пяти (девочке лет четырех): Пока всё не доешь, пива не получишь. (через 5 минут) И кусочек рыбки еще... Вооот. Теперь пей свое пиво.
Мужчина: Девушка! Девушка! Сегодня тридцатое или тридцать первое?
Девушка: Тридцатое.
Мужчина: У, е, чеж меня так рано разбудили?